我們總是妄想極其不可能的幸運會降臨在自己身上
The Power of Love By Celine Dion
這幾天比較忙，過幾天有個測驗得準備。你也知道，年紀大了強記的能力與效率都會下降（性能力也是，呵），所以相當花時間。我原本打算等考完試再回信給你。不過，你既已朝核心大步邁前，我若不及時跟上。很可能，我們先前的努力會是白忙一場。
無論將來我們是否還會在一起？對於過去那段共處的時光，我仍然必須由衷地向你說聲謝謝。如你所言，我們鮮少爭吵，你也不曾出軌（或許有偷吃，只是我不知道吧，呵）。起碼，你竭盡所能的在忠實這塊盡心盡力，我知道、也明白。雖說這是面對感情的基本心態，不過你也知道。現在這世界，忠實與道德比犧牲跳樓大拍賣還罕見。珍貴程度可能直逼鑽石吧，我想。
你已表達過你的感情態度與想法，現在換我。
那時的我，心裡很難過。回程時幾乎一路無語。
我想，你或許今天不會上線收信。
剛才等候的同時，過去的點點滴滴又浮上心頭。我想，差不多也是正視問題的時候了。上封信，你問我是否可能改變？老實說，我心裡並無答案。這次並非來自我個性的擺盪不定。問題很簡單，但真要下定決心放手卻很難。
早在開始寫信給你之初，我也明白，我們最後必然會走回原點。問題未獲解決，便會一直存在。我知道，你當初並非藉此故意離開我。某種程度而言，可以視為給我省視人生的另類壓力。
我也知道，無論就你或就我的觀點來看，我確實比較自私，這我不否認。
有種過節時煙火綻放後的空洞與冷清，尋常生活不是如此的感慨。
還沒收到你回信，我這兩天比較空，所以先寫信給你。反正都自己人，這點小事就不跟你計較了，哈。
嚴格來說，那次士林夜市之旅結束後，我們之間的關係大致底定。只是我人在軍中，即便不自由，但空閒的片刻還是有，不免胡思亂想。有時還是會擔心，隨著退伍日期逐漸接近，煩人的事就從你身上移至工作乃至面對未來生活一切轉變而成的未定感。
我想你一定還記得那時為了慶祝我退伍去的那次都一處。食物依舊美味可口，但對我來說，心情卻截然不同，很輕鬆、也很自在。我們照例去了國父紀念館散步，在長長的石椅並肩坐著。
那時我其實心裡已經有底。似乎一切都將著計劃逐步展開實踐。我憑藉的是對事實的研判，而非預感之類的東西，哈。
擁有一個家，對我來說，也是夢想實踐的最終目標
哈，看來我們的個性算是互補。記得的東西和重點雖然有出入，所幸最後的結果總是好的。
我忘了什麼時候，你說我有「控制慾」這件事。之後，我曾認真思考，你說的確實沒錯。我的確喜歡凡事有計畫，按部就班進行。我也不否認，我有時像小孩般任性，一方面卻又管很大。
我依稀記得那晚我洋洋灑灑對你講了一堆：像是退伍之後，我極有可能不在台北上班。我們可能得忍受一星期碰面一次的相處。若有可能，我希望拼個幾年，在新竹買房子，徹底貫徹兩個人的同居生活。無論對你或對我來說，既方便也自由。
擁有一個家，對我來說，也是夢想實踐的最終目標。
現在想起來我還真愛那地方。忽然覺得我們有舊地重遊的必要。
很抱歉，前天讓你見笑了。
原本十分愉快、興奮與期待的心情，就在看見你登入的小視窗出現時開始轉變。特別是視訊看見你時，不知怎地，心裡跟眼睛都覺好酸。然後眼淚就止不住（還有鼻涕，真是的），我只好低下頭。伸手一邊抽面紙，淚眼相對。
我想，我還是容易掉眼淚的。只不過，這跟我所預期的狀況簡直相差十萬八千里。我原本打算演出快樂再相會的戲碼，表現出最好的一面（其實是四面：就是正面跟背面，上面跟下面，哈）順道來段勁歌熱舞。然而，事到臨頭，一切都走了樣。唉，始料未及的結果。
如果你介意的話，可以要求補償。我絕對沒有意見，而且勢必會加碼演出，且次數不限。哈，再加碼我也不知道可以變出啥東西給你看。
不要因為太覬覦、肖想我的肉體而失眠喔，哈，晚安
我當然明白你的意思，老實說，你上封信讓我心情大壞。我希望純粹是我那愛擺盪又愛折磨自己的個性使然。而非是你信中真正的寓意。
你似乎打算真的要離我而去，沒有回頭的意思。同時有拼命把我往外推的感覺。彷彿我是過季、還有瑕疵的出清品。慘，感覺很差。
如果我們現在都單身，彼此又曾相處那麼長一段時間。就如我前面所說的，你幾乎是看著我長大的，哈，你沒多老啦（我並非刻意要越描越黑，而是要提醒你——這是你的優點，說「長處」你會更開心嗎？）。
與其說是年紀，還不如說是你的閱歷與氣質吸引我，當然還包括我們相處的情形，我沒什麼可挑剔的。我並無誇大之意，在我整個生命的過程中，你確實扮演非常重要的角色。我們既像父子、兄弟、情侶、朋友，也是家人。單一而單純的關係，卻有各種不同的樂趣。
我也不知道這樣究竟是好還是不好？理智逐漸凌駕感性之上，這是事實
我想，曾經在一起這麼久。你實在不該忽略個性乃至習慣相對於生活或現實的固定性。我意思是：答案依舊沒變。雖然回個讓你歡欣鼓舞的答覆亦無不可，只是，那並非我作風。
那次南下，我抱持百里尋親的心態，也帶著製造驚喜的期盼。一方面做好萬全準備，也包括萬一你不克出現的應變措施。畢竟，製造驚喜的同時，也得有面對「意外」的勇氣與能耐。這兩件事經常相偕發生，連結的地點差很多，可能是天堂與地獄兩種截然不同的遭遇。
我帶著遺憾的心情退房，坐上回台北的巴士，隨後便睡了。表面上來說僅僅如此。一滴眼淚都沒掉，因為沒啥好難過，呵呵呵。感覺很有落井下石的快感。
但深埋在我心底的疑問則開始擴大並發酵。我不再能夠說服自己並相信你放假選擇待在台南純粹出於經濟與便利的因素。我覺得，背後另有原因。後來也證實，預感加上現況判斷，準確度百分百。
那真是我這輩子遇過最難的問題。我沒給你答案，你也沒再問。
後來，你終於撇下朋友、同事朝我走來。我想，我當時的臉色鐵定不好看。你向我媽打了聲招呼。我想都沒多想，極其自然又順理成章地說：你是我學長。
當時的狀況，我想無論身在何處，都會是異常難受、絕對尷尬的氣氛。我們就這樣靜靜站著，我愣愣地瞧著你，很多話想說，卻完全沒概念該說什麼，至少讓氣氛輕鬆點。最後脫口而出的卻是——你早點回去。你同樣惜字如金，慎重其事地說：自己保重，脾氣別太衝，不要不長眼，知道吧？那一刻，我差點就忍不住眼眶的淚。所以點頭、轉身同時揮手，動作一氣呵成，不想再看見你。
待我再回身時，你們都走了。
台北至台南的路程我並不陌生。那天的火車卻彷彿開了好久、好久。車廂內的準阿兵哥皆大半無語，像是沒了電池的玩偶。隨著路程漸近，不言可喻的凝重氛圍也隨之深沉。
唉，那時真年輕。年輕真好。
Love is By Alannah Myles
看來我的吸引力今非昔比，存著色誘的企圖你卻連絲毫想看的意願都沒有，自動忽略我的提議。連吭都不吭一聲。好傷心，哈，開玩笑啦。我想，等你想跟我在MSN聊天時，自然就會給我帳號。
接續上次的部分。後來，你善解人意的早早放我去睡覺。不過我們倒是約好隔天中午一起去看電影。直到今天，偶爾回台北時，只要到西門町，我總會特意在6號出口駐足——那個我們最常約會碰頭的地點，想起過去的點點滴滴。心裡滿滿的情緒。
我想，你當時勢必對我頗多怨言，雖然嘴巴不講，直到我當兵，你才在信裡娓娓道來。如今回想，最大的關鍵發生在我們第二次看電影的時候。
感情開始之初並無所謂非愛不可，或沒有誰會死這等狀況。即便有，那叫瘋了。
憑良心說，當初認識你，繼而走了這麼一段路，既不在我計畫之中，也不在我意料之內。
就當時的我而言，你至多不過就是個等著入伍，對未來與現實仍懷抱著若干理想與抱負的毛頭小伙子，外在條件不差，但也沒好到讓我有臨老入花叢的衝動，呵呵呵（好啦，事實上還不賴。但情人眼裡出西施，亦即此話非常的不客觀）。只不過兵役隔著，迫使你有了段尷尬又無聊、想認真做什麼皆不適宜的空檔。
如你所說，我們一開始的出發點都不是性。也因為如此，我們才會有後來的關係。否則，我想，今天的我們，可能早就忘了彼此，甚至走在路上擦肩而過之際，或許渾然不覺，又或者頂多換得一個似曾相識的眼神。如此而已。
對於你，我既有看著過去自己般的熟悉與感慨。當然也就有著依附邏輯、推估未來，盡而舉一反三、提前了解態勢的能力。經驗通常或許無用，我指的是：年輕時通常自認人定勝天，沒有什麼事不可能。接近中年，或多或少就難免有人算不如天算，面對命運的荒涼與無奈感。再更老一點，就會深切明白，平安而自在的活著，本身即是種幸福，人生真的沒什麼好爭或過不去的。
大半的信看來都像家書，而非親密的愛人
剛才特地出門，去了趟陌生人的家拿東西──跳蚤市場攤主的住所。
禁不住我的苦苦糾纏，終於願意割愛。如願拿到Love…thy will be done的7吋單曲黑膠。雖然所費不貲，但我很開心。
我想，你應該沒有印象，或是完全不知道我在說什麼吧，笑。
我先試一下，希望沒有損傷，至少別跳針，這樣我就心滿意足了。
總之，就是變成陌生人。見過面、吃過早餐、有緣無份的陌生人
很抱歉，今天有點小忙，所以無法立即回信給你。我也還沒有時間看信，所以暫時無可奉告。再給我兩小時，大概就忙完了。
如果有活動就出門去晃晃吧。印象中，遇到假日，除非長睡，你很少在家的。先這樣，晚點聊。
唉，期待再度落空，不過我知道，你應該是在忙，不然，你起碼會保持一來一往的頻率，你向來不喜歡虧欠人家的感覺。這一點，其實和我有點像。
晚餐去吃了養生鍋，味道還可以。只是一個人吃飯，味道各方面總不如和你、或一票朋友共處時來得美味，除了孤單，也覺寂寞，幾乎是埋頭拼命吃。先不談這些，不然我等等很可能會心情欠佳，難免又想喝點酒。然後你剛好忙完了，屆時人贓俱獲，我就成了百口莫辯的現行犯。
