惡魔住在天使心裡面

每當周叔叔在場時，就算心裡有再大的火，便無從發作，我是這樣，我爸也一樣

　　我知道我的行為終究會獲得周叔叔的重視，那天下午，他果然和我姐直接回家找我。我原以為，他或許會痛罵或乾脆打我一頓。不知道為什麼？我那時對周叔叔有股無法解釋的怨氣，雖然心裡害怕，我在他心目中的想法和印象會不會自此改變？但倔強的我，那時決定只顧著玩我的電視遊樂器，看見周叔叔推開門的那一瞬間，我心底很高興，卻故意沒有笑容。

　　周叔叔的反應出乎我意料，有時我會懷疑，他是一直把我當成小孩看待，所以如此，那麼我還是享有一定的特權及寵愛，我為此感到沾沾自喜；倘若純粹是因為他生性平和，連大聲說話也有違他修養，想到這裡，我覺得有點失望，我和其他人事物畢竟也沒有區別，儘管事實如此的可能性幾乎為零，但我還是殷切盼望著能有一個證明，我在他心中確定是獨一無二的，哪怕是只有一次也好。　

　　我喜歡周叔叔對待我和我姐那種真正平等的方式，很多事情可以透過溝通討論自由選擇；不像我爸，總是以絕對霸權壓制，沒得商量只能乖乖服從，血緣有時真是奇怪的一種東西，我越長大我才發現，我和我爸其實個性很像。只是每當周叔叔在場時，就算心裡有再大的火，便無從發作，我是這樣，我爸也一樣。

　　我姐總是笑著說，周叔叔比我們親生媽媽更像媽媽，那不是比較或是感嘆，在我心底深處，我也深深認同。

　　相較於我姐姐，我或許習於被寵愛，就連周叔叔，我也盡可能霸佔他的　時間，要他聽我說話，要他幫我洗澡，要他陪我玩，要他在我睡前哄我睡覺，直到我入夢。我姊大概早就習慣了，從未和我計較，我是真心愛我姐姐；至於我爸，在我還小的時候，我認為他可能覺得我們姐弟沒有媽媽陪伴，培養獨立自主有其迫切必要，同時也不斷為我們尋覓另一個媽媽的可能。不過我後來不這麼想了，我覺得他某種程度上不喜歡我和周叔叔太親近，可能基於忌妒的原因，他自己或許不知道；至於他所追求的愛情，純粹是他個性使然。他挑的對象，我總覺不可能會扮演好媽媽的角色，總是年輕貌美，需要他照顧的可能遠大於照顧我們姊弟。他要的不過是一個和平常人沒有太大區別的生活方式，至於周叔叔，我不知道在我爸心裡，他的定位和關係是什麼？這一點，我始終都好奇。

　　約莫在我國小六年級時，我可以明顯感受到我和周叔叔之間，有一道無形的牆正逐漸慢慢成形，除了身高長得特快，世界彷彿也以一種奇異的方式迎接並等待著我。

　　我開始對異性感到興趣，有時會想入非非。周叔叔身上的味道，卻也常在回憶的空氣中引領著我，後來我知道，那是他慣用的沐浴乳和古龍水的氣味。那時候，每當他坐在我身邊，我便覺得腦子和身體有種無法解釋的尷尬，很想靠近他，卻又不敢，和我看見喜歡的女生時的情況類似，但卻需要更多的掩飾。周叔叔或多或少也感受到了吧！從那時起，他很少和我有肢體接觸，頂多拍拍我肩膀或是摸摸我的頭，我姐的處境也相同。

　　我經常會感到困惑和懷疑，所謂長大，是不是注定失去的東西會比得到的多？我和我姐還是經常摟摟抱抱，但周叔叔顯然已經站在那道無形之牆的外圍，我有時會渴望他的擁抱，我姐也說那感覺很好。印象中，我爸擁抱我們姐弟的次數更少，是因為幾成常態所以無從遺憾？還是人類這種生物本來就傾向熱衷追逐無法擁有和已經失去的事物？

　　無法安心入睡的夜晚，我會努力回想，他幫我洗澡的情景，或是他抱著我哄著我睡覺的時刻，但記憶裡只剩下感受清晰存在著，其他的卻模糊不清，都隨時光一併遠離了；換作現在，我想那是遙遠且不可能的怪異想法吧！只是我不明白，以前再自然不過的事情為何現在彷彿如同禁忌？我想一直擁有的不算貪心，我不過希望美好的事物可以一直存在著並陪伴著我。

　　只因為我長大了？我一直覺得這個理由不合理也不完美。我無法像我姐把它視為一種必然而後默默接受，如果沒有任何事情發生，世界不該改變，不是這樣嗎？

　　我姐似乎察覺到那時我和周叔叔相處時的窘境，有一天晚上她問我：『不然你想怎麼樣呢？』

　　我自己也不知道，真的不知道。